Álcool

Já faz um bom tempo que não bebo até ficar alto, no máximo 1 latinha de cerveja a cada 2 meses. Outro dia fomos a casa de um casal de amigos fazer uma visita. Eles tinham comprado um monte de cerveja sem álcool.

- e ai? tá a fim de uma cerveja sem álcool.
- ué? pode ser.

Ficamos conversando e tomando a cervejinha sem álcool até tarde da noite.

No dia seguinte acordei me sentido meio estranho. Dor de cabeça, mal estar, sede ...

- Nossa! Que estranho, parece até que estou de ... ...caramba! estou de ressaca?

Não é que a porcaria da cerveja sem álcool me deixou desidratado? Ela é sem álcool, mas dá quase a mesma vontade de fazer xixi que a cerveja normal.

Ressaca de cerveja sem álcool, era só o que me faltava...

Babaca

Outro dia estava na estrada a caminho de Goiânia. Quando olhei para o retrovisor, vi um carro escuro com os rotolights ligados. Se aproximava em alta velocidade e não hesitei em ir para o acostamento para dar passagem.

Quando olhei pro lado e vi o carro... surpresa! Era um carro fúnebre! O motorista deu até uma buzinada simpática pela gentileza.

Fiquei com cara de babaca.

Com certeza o morto não devia estar com pressa.

Frase

Assistindo um programa de TV...
Esta é para mim a frase do ano...

"Os Estados Unidos não vão atacar a Coréia do Norte, afinal eles realmente possuem armas de destruição em massa"

Ostra

- Alô, vocês estão tendo ostras gratinadas?
- Só um minutinho, vou verificar.

Algum tempo depois...

- Olha, gratinada não temos, só crua mesmo.
- E vocês não podem gratinar as cruas?
- É que agente tem pouca ostra fresca em estoque, se agente gratinar vai diminuir mais ainda. O carregamento ainda não chegou...
- Ué, as gratinadas não são feitas com ostras frescas?
- São sim, são iguais as cruas.
- E você não pode gratinar?
O atendente já sem graça: - Não, são ordens da gerência.

Gerente cabeça de ostra

Inocência

Outro dia estava na fila do supermercado. Na minha frente estavam duas adolescentes de mais ou menos 14 anos. Uma estava com camiseta azul e a outra de top rosa. Estavam conversando e segurando batatinhas fritas, barras de chocolate e uma garrafa de coca-cola.

Azul: - Sai com o Rodrigo semana passada.
Rosa: - e aí como foi? me conta dos detalhes.
Azul: - foi legal, mas, tipo assim, ele tem uma mania estranha...
Rosa: - como assim?
Azul: - ah! tipo assim... ele passou pra me pegar pra ir no cinema e tomar sorvete. Aí, tipo assim, agente tava na portaria, ai ele virou e disse: "olha, sempre que saio com uma mina tenho a mania de sempre beijar a mina antes de sair pela portaria."
Rosa: - e aí? que que cê fez?
Azul: - ah! tipo assim, dei um beijo nele e agente saiu, ué. Ele falou que já tinha essa mania a maior data.
Rosa: - pô, tipo assim, mania estranha, né?

Tadinha!

Japonês

Fui outro dia visitar um apartamento para instalação de um aparelho de ar condicionado. Chegando lá fomos atendidos pela empregada que nos mostrou o local. Ela era uma senhora de idade daquelas bem simples e faladeiras.

Lá pelas tantas ela me perguntou se eu era japonês ou chinês.

Aí eu disse: - Sou japonês.
Daí ela disse: - Nossa deve ser ruim sair lá do Japão pra vir trabaiá aqui.
- Não, meus pais são japoneses, eu nasci aqui.
Aí ela disse: - Ah! Que bom que seus pais te deixaram assim.. ... japonês e bunito. - E saíu do quarto falando que tinha de ir ao mercado fazer compras e outras coisas mais.

Tudo bem, fiquei sem entender.

Trabalho terminado. A senhora nos acompanhava até a saída e já na porta ela disse: - Continue assim... japonês e bunito.

- Tudo bem senhora. Pode deixar que não vou mudar nada, viu?

Campanha

Em casa nós temos tevê a cabo.
Minha esposa estava assistindo e viu uma curiosa campanha de uma tevê a cabo em parceria com o governo.
Dizia mais ou menos assim...
"Não vote em políticos que prometem hospitais gratuitos, essa é uma obrigação do estado. Denuncie".
Ela virou para mim e disse: "Oras, essa campanha devia passar é na tevê aberta. Quem tem tevê a cabo não costuma usar hospital público."
É mesmo... ...sacanagem!

Moça

Outro dia encontrei um amigo que não via há algum tempo. Ele estava com sua filha pequena de 4 meses.

Ai ele me disse - "Fiz um curso de tiro"
- Curso de tiro?
- Sabe como é, né? Filha moça...
- Não precisa de preocupar, do jeito que o mundo anda ela não vai ser moça por muito tempo.
- %@$#$

Zebra

Em um final-de-semana fomos ao zoológico com meu sobrinho. Na semana seguinte, eu estava assistindo televisão e ele falou:

- Tio, olha só eu imitando um cavalo. - E ele saiu trotando.

Sabe quando agente tá e não tá prestando atenção? Pois é, eu estava assim.

- Ah! Legal! - e voltei a assistir TV
- Agora tio, vou imitar uma zebra.

Imitar uma zebra??? Essa eu quero ver. Já até tinha esquecido o que tava passando na TV e fique olhando pra ele com toda a curiosidade do mundo.

- Você vai imitar uma zebra?
- Vou. Olha só. - E saiu trotando da mesma maneira.
- Nossa que legal, parece uma zebra mesmo.

Fiz ele mostrar a imitação pra todo mundo.

Concurso

Concurso público. Está é a ordem em BSB. Alguns colegas de faculdade já passaram e outros estão tentando (assim como eu).

Pra falar a verdade, tá todo mundo querendo é ser funcionário público, não importa a formação acadêmica.

E passar não é fácil. E na maioria dos casos o cara tem que ser é muito bom mesmo.

Mas se todos os bons estão virando funcionários públicos, o que resta pro mercado privado? Acho que devia ser o contrário.

Bem, não adianta reclamar da privada, o jeito é ralar agora para amanhã não ralar mais.

Baby

Após ver a ecografia 3D.

- Nossa amor, nosso bebê é a sua cara!
- É mesmo né? Coitado! Mas o importante é ter saúde!

Escola

Quando eu estava na faculdade dava aulas à noite de matemática lá no Paranoá. O colégio não possuía muitos recursos. Quando aplicava testes, deixava que os alunos fizessem em duplas. Pedia que destacassem uma folha de caderno e copiassem as questões que eu colocava no quadro negro.

O cabeçalho era assim:

Primeiro colocava o nome do colégio.
Depois colocava a turma e a data.
E por último colocava assim: "Nome: Legível".

Enquanto tava escrevendo as questões, escutei uma risada. Me virei e notei que em uma dupla um aluno estava e rindo e outro todo sem graça.

O que estava rindo me perguntou: "Professor, qual o seu nome?"
Aí eu perguntei: "Como assim?" Já era metade do ano, oras.
Aí ele falou: "É que o cara aqui perguntou se seu nome era Legível".

Como proceder eticamente neste momento?

Jantar

Outro dia minha esposa e eu saímos para jantar. Acho que era comemoração de aniversário de alguém em uma churrascaria.

Lá pelas tantas um amigo aponta para uma pessoa e fala pro pai: "aquele cara ali é campeão brasileiro de karatê". E o pai disse: "se aquele cara é campeão de karatê, eu sou campeão de judô".

Ai eu disse: "E eu sou modelo".

Minha esposa virou e falou: "e você está disfarado, né?".

Eu e minha boca grande.

Aparências

Para mim, julgar as pessoas pela a aparência faz parte da natureza humana. Como diz a bíblia (não lembro onde) os pecados entram pelos olhos. E não só os pecados, mas coisas boas também como compaixão e afeição.

Olha, quero deixar claro que sei que existe diferença a entre preconceito e aparência, só que pra mim às vezes é difícil distinguir.

Só acho que o ser humano é muito visual e corporal. Nós nos expressamos pela fala e pelo nosso corpo. A fala é captada pelo ouvido e é interpretada pelo cérebro. Já a corporal é feita quando fazemos a leitura dos movimentos das mão, da cabeça, dos olho e as roupas, enfim, de toda a aparência que a pessoa nos apresenta quando olhamos para ela. Mas só o visual não basta para julgar uma pessoa e é ai que entra o preconceito.

Invejo as pessoa que precisam fazer uma operação no cérebro e entram em um consultório de um médico todo tatuado e cheio de piercing e não saem correndo apesar de sua boa reputação.

Desejo chegar lá um dia.